El recuerdo....

Pueda que lo que escribo a nadie le importe, pueda que mis escritos no sean leídos por nadie. De momento no me interesa en lo absoluto. El otro día me puse sentimental, la razón? los anuarios del colegio del que me egrese, aun tengo muchos amigos y la mayoría de ellos terminan este año. Les ayude a redactar sus paginas personales y a organizarlas, y recordé cuando dicha tarea me correspondió, en el 2005, cuando me enfrente a una pagina en blanco sin la mas mínima idea de que quería escribir, pero con la firme convicción de que tenia que ser algo que seria un reflejo de mi ser y de la época que viví en el colegio.

Cuando finalmente terminé, me di cuenta que era el primero de mis escritos que seria leído por muchas personas, segundo que fui muy metafórico, aun cuando parecía que no mencionaba a nadie, mencionaba a todo el mundo.

Quizá en otra ocasión deje acá el susodicho escrito. Lo que viene al caso es que han sido tres años, y que no he podido olvidar el colegio, que miro mi viejo uniforme en mi guardarropa y no puedo evitar dejar escapar una lagrima. Que miro las fotos de mis compañeros y se me rompe el alma.

Que una tonelada de recuerdos cae sobre mi mente y sobre mi corazón como una bomba atomica que me vaporiza hasta el ultimo de mis deseos de olvidar, aun cuando no lo quiera, solo el tiempo lo dira.

Nada interesante, algunos cambios, pero nada mas....

8 de Julio de 2008

No he escrito nada en casi una semana, realmente no ha pasado nada interesante, o algo que valga la pena contar. Solo algo que sucedió el sábado pasado y hasta hoy he esperado con el fin de detallar las consecuencias del mismo. Para empezar, volví a hablar con mi novia, tenia sentimientos encontrados, el profundo cariño que le tengo, y el odio reprimido hacia mi mismo, odio que surgió debido a mi maldita ira y mi maldita precipitación, nunca había hecho caso a un rumor o chisme, pero el día que me dijeron que ella me estaba poniendo el cuerno no se por que reaccione tan mal con ella. Pude pedirle explicaciones, hablar, tal cual ella lo hizo conmigo cuando le dijeron que yo me estaba besando con una mujer que ni siquiera hemos cruzado la palabra en la vida.

En fin, hable con ella, estaba muy resentida por que yo la había tratado muy mal, y no me quería perdonar, suplique, llore y solo me dijo que lo iba a pensar. Para animarla a que me perdonara por que estaba muy decidida a dejar las cosas así, envié a su móvil un mensaje de texto con la letra de una canción donde le decía todo lo que sentía por ella y que me perdonara.

Me respondió con un mensaje que decía solamente: déjame pensarlo.....

La tristeza me invadió por completo. Pero para no dejarme llevar por ella resistí a la insistencia de unos amigos y fuimos a una fiesta, de despedida de vacaciones, según ellos. En la fiesta me encontré con una amiga, hermana de un compañero, hablamos de todo un poco, en varias ocasiones me insinuó que yo le gusto, pero preferí hablarle de los problemas con mi novia, se desanimo un poco por que creía que yo estaba solo, pero igual le dije que eramos amigos y que no podía pasar mas que eso.

Su mirada mostraba mucha decepción, pero sabia que era lo mejor. Aun así me acompaño y me dio ánimos para lo que venia para mi vida.

El lunes esperaba que mi novia viniera, pero estaba ocupada y preferí no molestarla, en cambio seleccione algunas canciones para dedicarle y le regale un CD. Con eso espero reivindicarme. Espero su respuesta para el miércoles y lo que sea que tenga que pasar, pasara....

Un mejor dia

01 De Julio de 2008

Un poco mejorado de salud, no ha pasado a mayores, mi desconfianza y mis afanes me estaban matando, todo el cuento de que mi novia me estaba traicionando era una completa y estupida farsa, solo para martirizar mi existencia. Ahora es el momento que mas duele: el momento de pedir perdon, me tocara dejar mi orgullo y aclarar todo lo que paso. Pero bueno, se que ella va a perdonar mi estupidez.

Por otra parte, mi mejor amigo y su novia parece que no están en su mejor momento, eso me afecta, lo que le pase a ellos me afecta a mi, en buena o mala manera, en el mejor o en el peor sentido. Espero que su situación cambie. Por lo menos estoy bien con ellos, y ella me va a ayudar a dialogar con mi novia haber que sucede.

Reitero la mejoría en mi salud, me ire a dormir pronto y a esperar que me va a traer el nuevo día.

El cargo de conciencia

30 de Junio de 2008

La conciencia, de la que creí estar divorciado, me esta diciendo que me equivoque al condenar sin juicio, a aquella persona que quiero mucho. En este momento lo único que me tiene en vilo es pensar si erre al terminar con mi novia sin antes pedirle una explicación o siquiera hablarle. Mi única esperanza fue hablar de nuevo con la novia de mi mejor amigo, y ella me va a ayudar a hablar de nuevo con mi ex.

Me hace mucha falta, y ella es el motor de mi vida. En fin, pasando a otro plano, mi salud ha empeorado, he perdido mucha sangre en una hemorragia nasal, y eso me asusta. Ya es mas seguido que antes, ahora me acompaña de un fuerte dolor de cabeza. Pero supongo que es por la preocupación y la trasnochadera.

Asi paso este dia sin mayores acontecimientos.

La soledad en verdad me va a matar....

29 de Junio de 2008

Visto que el alcohol no cumplió mas que provocarme una resaca, decidí caminar, y escuchar música, haber si me podía animar de alguna forma. Me invitaron de nuevo a una fiesta pero no fui, no tenia ganas y en verdad estaba muy desanimado. Una larga caminata me reconforto y pude aclarar muchas de mis ideas.

Al rato de mi caminata, quise pasar por la casa de una amiga, mejor dicho la novia de mi mejor amigo, la invite a un helado y ella acepto. Comíamos helado mientras ella me decía que las cosas estaban mal por su lado, y que estaba pensando mejor quedarse sola. Le dije que lo pensara bien, que no hiciera algo de lo que pudiera arrepentirse, pero en el fondo eso me alegro.

De nuevo el dilema moral. Mejor dormir y a olvidarme de los problemas por un instante.

Ahogando las penas con alcohol..... o eso pretendia

28 de Junio de 2008

He de decir que aun me siento afectado por los acontecimientos de los últimos días. Decidí pasar un rato con mis amigos e inundar mi alma con el alcohol, que presumo hace olvidar, aunque sea por un rato las penas de amor. Es la verdad funciona, pero el efecto pronto se pasa y la depresión aumenta. Lo bueno es que uno tiene amigos, y esos amigos tienen amigas con quien uno puede hablar.

En un momento de desamor, cualquier persona con quien se pueda hablar ayuda mucho, a tranquilizarse, por que un buen concejo nunca sobra. Pero que en un momento de desamor, se quiera anteponer el bienestar propio al de los demás sin importar si se hiere a alguien, es algo que se debe pensar muy bien. Cual es el motivo? Sentirse atraído por la novia de su mejor amigo, se que pasa muy a menudo, pero que esa atracción surja tan pronto sin que uno acabe de recuperarse del golpe recién recibido, es algo que de verdad siento que esta mal, que es algo imposible. Nadie sabe lo que tiene hasta que no lo pierde, pero quiero que mi mejor amigo no aprenda eso por mis acciones.....

Por otra parte, el licor cumple su efecto, y tuve la oportunidad de matar mi dolor de despechado con una mujer que es una persona muy buena en todo el sentido de la palabra, pero mi estilo no es el de utilizar a las personas, mejor esperare haber que pasa con esta amistad emergente. No quiero dejar de sufrir haciendo sufrir a alguien mas. Nunca lo he hecho, y espero no hacerlo....... por ahora......

Con el corazon roto, una vez mas....

27 de Junio de 2008

No me extenderé mucho pues lo que debo contar no merece la mayor explicación, que desgracia, quise abrir mi corazón una vez mas a alguien por que pensé que valía la pena, pero desafortunadamente me defraudo. Me lo dijo mi mejor amigo y lo confirme en palabras de alguien mas, ella me traiciono vilmente, no ha sido la primera vez que alguien me hace eso, ya estoy acostumbrado, pero no es justo que cada vez que me sienta a gusto con mi vida algo asi suceda. Si la persona que quiero no me abandona, me traiciona, pero tendre que viri con ello? Solo el tiempo lo dira.

Justo me entere de tal cosa, la ira inundo mi espiritu, quise dejarme llevar por ella y descontrolarme, pero lo pense con claridad y prefiero hacer todo con calma, antes de arrepentirme por lo que hubiera podido hacer en ese, momento, lastimar a alguien o causarme daño a mi mismo.

Ahora que la soledad toma el lugar que la ira dejo hace un rato, me pregunto, por que las mujeres no valoran a quien las valora y se dejan llevar por quien se aprovecha de ellas, solo por el momento y luego las tira, como un objeto desechable?